Форум про встроенные пылесосы

Наткнулся случайно на анекдот:
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Бабушка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку… - Зашибись! Третий кальян за неделю!!!

НЕ СЛАБО)))))
Пациент приходит к доктору и спрашивает: "Доктор, что это у меня?"
Доктор: " а-а-а-а-а-а-аа- Что это у ВАС???!!!!!!!!"

горькая правда

Доброго времени суток, уважаемые форумчани. Без хорошего настроения не обойтись, поэтому думаю, что данный раздел на форуме не помешает.
А теперь самый короткий анекдот в мире: А он уже закончился!

Пьяный мужик падает в автобусе на интелегентную девушку, на что она возмущённая : Мужчина Вы пьяны!! Вы сильно пьяны!!! Вы ОМЕРЗИТЕЛЬНО ПЬЯНЫ!!!!
А он: Девушка а у Вас кривые ноги!! Сильно кривые ноги!!! ОМЕРЗИТЕЛЬНО КРИВЫЕ НОГИ!!!! а я завтра буду трезвый

Муж сердито говорит своей жене:
- Почему каждый раз, когда я тебя о чем - нибудь спрашиваю, ты отвечаешь вопросом на вопрос?
- А разве я действительно так делаю?

-Пойдешь сегодня на коньках кататься?
-Нет, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
-Что случилось?
-Что-что - аллергия на коньки.

У француза спрашивают:
Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
Это зависит от года выпуска.